Možno to poznáš veľmi dobre. Naplánuješ si rande, keď cítiš silnú motiváciu (vnútornú hnaciu silu) a prebytok energie (množstvo vitality). No v momente, keď daný deň nastane, táto energia sa razom vytratí (zmizne). Už sa necítiš pripravený a skôr vyhľadávaš ospravedlnenia (dôvody), ako to zrušiť alebo odložiť na neskôr.
Alebo už si na samotnom stretnutí, no narážaš na svoj limit energie (hranicu síl) a postupne ťa prekonáva vyčerpanie (únava). Zhoršuje sa tvoja schopnosť sústredenia (koncentrácia), strácaš záujem (motiváciu) a stiahneš sa do svojho vnútorného sveta (uzavrieš sa). Vieš veľmi dobre, že tým pravdepodobne ničíš svoj doterajší pozitívny dojem, ale nemáš to pod kontrolou (nedokážeš to ovplyvniť). Jediné, čo v tej chvíli skutočne potrebuješ, je byť v samote.
Na jednej strane sa s tým chceš otvoriť (podeliť) a povedať skutočnú pravdu (úprimné fakty), ale zároveň je to pre teba veľmi citlivá záležitosť (osobná téma) a stále si nie si istý, či tej osobe môžeš dôverovať (spoľahnúť sa na ňu). Obávaš sa (máš strach), že ťa nepochopí a odsúdi (bude ťa kritizovať).
Možno máš vo svojej mysli (v hlave) pripravené vety, ktoré by si chcel vysloviť (povedať), no neustále hľadáš ten ideálny moment (správnu príležitosť). Čakáš a zbieraš odvahu (statočnosť), ale vždy premeškáš tú správnu chvíľu (vhodný okamih). A to ťa následne frustruje (rozčuľuje).
Následne sa presvedčíš (uveríš), že to absolútne nezvládaš (nedokážeš). Pomyslíš si, že je to len otázka času, kedy to tá druhá osoba vycíti (zbadá). Si presvedčený (veríš), že je všetko stratené (bez nádeje) a vzdávaš sa snahy (úsilia). Už len odpočítavaš (rátaš) čas do konca. Fyzicky si ešte stále prítomný (na mieste), ale tvoja myseľ (duch) je už dávno preč (inde).
Introvert (uzavretý človek) neprežíva vo vzťahu odlišné pocity alebo potreby (túžby) ako extrovert (otvorený človek). Pre introverta je to len náročnejšie (ťažšie) na začiatku (v úvode). Pri hľadaní partnera nás limituje (obmedzuje) naša obmedzená (malá) energia na socializáciu (stretávanie sa s ľuďmi). Otvárame sa postupne (pomaly), pretože potrebujeme postupnosť (plynulý proces) a dôveru (istotu). Občas až prehnane veľa premýšľame (analyzujeme), čo často vedie k tomu, že sa podceňujeme (znižujeme si hodnotu) a druhú stranu naopak preceňujeme (zvyšujeme jej hodnotu).
Často sa stáva, že si rande sami pokazíme (zmaríme). Buď sa príliš snažíme (usilujeme) alebo zanedbáme prípravu (podceníme organizáciu). Našťastie niekedy postačia iba malé zmeny (úpravy) a tie dokážu urobiť veľké výsledky (významné zlepšenia).
Preto by mal introvert (uzavretý človek) pri hľadaní vzťahu (lásky) najprv začať u seba (so sebou).
Každý z nás má nejaké problémy (ťažkosti), strachy (obavy) alebo komplexy (nedostatky), s ktorými sa snaží vyrovnať (bojovať). Nikto nechce preberať na svoje plecia aj problémy (starosti) iných ľudí.
Všetci hľadajú dobrého partnera (kvalitného spoločníka), no skús sa na to pozrieť z opačného uhla pohľadu. Prečo by mal byť dobrý partner vo vzťahu práve s tebou? Tvoj budúci partner ťa nemá napraviť (zmeniť) ani zachrániť (vyliečiť). Nesmieš v ňom hľadať riešenie (odpoveď na svoje problémy).
Najskôr sa sám staň osobou, s ktorou stojí za to byť vo vzťahu (partnerstve). Ak ti na sebe niečo prekáža (vadí), tak to naprav (zmeň). Pracuj aktívne na tom, aby si sa mal rád (akceptuj sa). Nič nie je príťažlivejšie (atraktívnejšie) ako to, keď má človek rád sám seba, je úprimný (čestný), zvedavý (otvorený novým veciam) a neustále na sebe pracuje. Aspoň pre uvedomelého (rozumného) človeka.
To, ako o sebe uvažuješ (premýšľaš) a rozprávaš (vyjadruješ) odzrkadľuje (ovplyvňuje) tvoju fyziológiu (telesné prejavy) a dojem (vplyv), akým pôsobíš na ostatných. Následne k sebe priťahuješ (pritiahneš) ľudí, ktorí sú na tom veľmi podobne. Ak pôsobíš majetnícky (žiarlivo), tak priťahuješ ľudí, ktorí sú rovnakí. Ak potláčaš svoje emócie (city), tak priťahuješ ľudí, ktorí robia to isté.
Najprirodzenejšie (najlepšie) je staviť na úprimnosť (otvorenosť) a autentickosť (pravosť). To v konečnom dôsledku znamená byť sám sebou (byť prirodzený).
V prípade, keď svoje slová a správanie prispôsobuješ (meníš) tak, aby vyhovovali (páčili sa) niekomu inému a nie tebe, tak to znamená, že vychádzaš mimo seba (strácaš svoju identitu). Myslíš to v dobrom (úprimne), pretože chceš zapôsobiť (urobiť dojem), no dosiahneš presný opak (pravý opak).
Ľudia to vždy po krátkom čase odhalia (zistia). Vycítia (zaznamenajú) rozpor (nesúlad) medzi tým, čo hovoríš a čomu skutočne veríš. Nemusia odhaliť presnú pravdu (skutočný fakt), ale odhalia skutočný motív (dôvod), prečo to robíš. Motív jednoducho nedokážeš zakryť (skryť), ten sa prejaví v reči tela (gestikulácii), v tóne tvojho hlasu, v mimike (výraze tváre) a podobne.
Keď ťa odhalia (prezradia), tak v ich očiach klesneš (stratíš hodnotu), pretože to pôsobí veľmi dotieravo (vtieravo), čo je maximálne neatraktívne (nepríťažlivé).
Pochop (uvedom si), že tvoje úprimné myšlienky (pravdivé názory) a správanie (prejavy) nemusia vyhovovať (potešiť) každému. O to presne ide (to je pointa). Nemáš sa za každú cenu zapáčiť každému (byť populárny). Chceš predsa spoznať niekoho, koho zaujme (osloví) tvoje skutočné JA (pravá osobnosť).
Takže nebuď len utešovateľ (ten, čo upokojuje), ale buď predovšetkým sám sebou (autentický).
Každý človek by mal mať určitú predstavu (víziu), akého partnera (partnerku) hľadá, ale nemali by sme sa na túto predstavu príliš upínať (fixovať). Je to len jedna časť celého procesu, pretože partnera si v skutočnosti hľadáme na dvoch hlavných úrovniach.
Na vedomej (racionálnej) aj podvedomej (intuitívnej). Na vedomej úrovni hľadáme predovšetkým spoločné životné priority (ciele). Zisťujeme (objavujeme), čo tá konkrétna osoba očakáva od života, v čo úprimne verí, aké hodnoty vyznáva a aké aktivity ju napĺňajú (miluje). Vedome sa zameriavame aj na vzhľad, ale ten by mal byť až na druhom mieste (menej dôležitý).
Na podvedomej úrovni hľadáme predovšetkým chémiu (vzájomnú príťažlivosť) a hlboké spojenie (súlad). Zameriavame sa na to, ako sa pri danej osobe cítime a čo v nás táto osoba reálne vyvoláva.
Spoločné životné priority a vysoká chémia nikdy nebudú na 100%. Je však dôležité, aby tam aspoň nejaká (čiastočná) bola, aby ste mohli spoločne napredovať (rozvíjať sa).
Nebuď však prílišný perfekcionista (idealista) a nemaj prehnané očakávania (vysoké nároky). Nikto z nás nie je dokonalý a ani ty nie si výnimkou. Všetci máme svoje chyby (nedostatky). Ide skôr o to, čo v konečnom dôsledku preváži (je dôležitejšie) a čo sme ochotní (schopní) tolerovať (akceptovať).
Chémia sa často vyskytuje (objavuje) medzi tými ľuďmi, ktorí majú podobné alebo doplňujúce sa nedokonalosti (slabosti). Nielen rovnaké hodnoty, povahové črty a vlastnosti.
Pre introverta (uzavretého človeka) sú najlepšou príležitosťou rôzne zoznamky (online platformy), spoločné voľnočasové aktivity (záujmové krúžky) alebo sprostredkovanie cez známych a kamarátov. No dôležitejšie, než samotné miesto, je vedieť urobiť ten správny krok vpred (pokrok).
V prvom rade si vždy pripomeň (pamätaj), že každý človek je len človek (ľudská bytosť). Nikoho zbytočne nenadhodnocuj (neidealizuj) a seba nikdy nepodceňuj (neznevažuj). Každý má svoje vlastné pochybnosti, strachy a komplexy. To, čo vidíš na prvý pohľad navonok, nemusí reálne odzrkadľovať jeho vnútro.
Tí, ktorí pôsobia na prvý pohľad nedostupne (neprívetivo), sú často veľmi otvorení (prístupní), keď im dáš reálnu šancu (príležitosť). Dôležité je predovšetkým nadviazať základné spojenie (komunikáciu). A ten úplne prvý krok sa určite neboj urobiť práve ty. Ak si muž, tak sa to v podstate aj očakáva.
Len samotné prihovorenie sa (oslovenie) si vyžaduje určitú dávku odvahy (statočnosti). Preto sa navyše nestresuj (netráp) s hľadaním dokonalej hlášky (vety) a perfektnej úvodnej vety. Nie si predsa reklama, nepotrebuješ niekoho zaujať v priebehu krátkych 3 sekúnd.
Pri prvom kontakte je najdôležitejší celkový dojem (pôsobenie) a ten často najviac ovplyvňuje práve záver (koniec stretnutia). Ľudia občas zabudnú na samotný obsah (informácie), ktoré boli povedané, ale veľmi dobre si pamätajú pocit, ako sa v danej chvíli cítili.
Prihovorenie sa slúži predovšetkým na premostenie (začiatok komunikácie). Príliš sa v tom nezaoberaj (neanalyzuj to) a jednoducho naber odvahu (odhodlanie). Uvidíš, že to bude zakaždým oveľa ľahšie. Pokojne povedz niečo neutrálne (nezáväzné), všeobecné, pokojne aj klišé (otrepane). Povedz svoj postreh (pozorovanie), názor, skúsenosť alebo zavtipkuj (urob srandu). Hľadaj niečo, čo máte spoločné (čo vás spája).
Niekedy úplne stačí, že len položíš otázku a pozorne počúvaš. Necháš toho druhého nerušene rozprávať a venuješ mu svoju plnú (úplnú) pozornosť. Pamätaj si, že každý človek chce byť videný (vnímaný) a vypočutý (akceptovaný).
Následne sa už necháš viesť (inštinktom). Buď úprimný (otvorený) a otvorene hovor o tom, čo skutočne cítiš. Aj hanblivosť (nesmelosť) je milá a o to viac, ak ju priznáš (povieš o nej). Tá druhá strana ti v prípade vzájomných sympatií (náklonnosti) vždy s radosťou pomôže.
Najľahšie sa prihovára (komunikuje) s niekým, koho pravidelne stretávaš (vídaš). Vtedy už o sebe minimálne podvedome viete základné veci. Nie ste už úplne neznámi (cudzinci). Navzájom ste sa už okukali (obzreli) a preto bude reakcia pravdepodobne pozitívna (dobrá).
Vnímaj predovšetkým energiu, ktorá prúdi v tvojom tele. Sme predsa emočné bytosti (cítiace tvory) a tvoje telo ti dá tú správnu odpoveď skôr ako tvoja myseľ (rozum). Tú správnu osobu spoznáš tak, že ti jej prítomnosť nespôsobí (nespôsobí ti) intenzívne napätie (stres) alebo nepríjemný strach. Jednoducho pocítiš (ucítiš), že je to správne a inak sa ten pocit nedá presne popísať (vysvetliť).
Nezabúdaj tiež na skutočnosť, že randenie (zoznamovanie) je hra veľkých čísel (štatistika). Nie vždy si vzájomne sadnete (budete si rozumieť) a niekedy jednoducho netrafíš (nenájdeš) vhodný čas na to, aby vám to spoločne vyšlo. Je to absolútne normálna štatistika (prirodzený jav), ktorému sa jednoducho nevyhneš. Nenechaj sa zbytočne odradiť odmietnutiami (negatívnymi reakciami) a zlými skúsenosťami (nepríjemnými zážitkami).
Pri randení (zoznamovaní) je pre introverta (uzavretého človeka) najdôležitejšia jeho energia (vitalita). Od nej priamo závisí, ako dobre a ako dlho sa dokážeme sústrediť a snažiť (usilovať).
Socializácia (stretávanie sa s ľuďmi) nás vždy skôr vyčerpá (unaví) než nabije energiou (vitalitou). O to rýchlejšie, čím intenzívnejšia táto socializácia v skutočnosti je. A pri randení (zoznamovaní) je intenzívna až až, keďže danej osobe venujeme svoju 100% pozornosť. Obzvlášť, keď sa nachádzame v hlučnom a preplnenom prostredí.
Preto je veľmi dôležité prísť na každé rande čo najviac oddýchnutý/á (relaxovaný/á). Keď už následne cítiš vyčerpanie (únavu), tak to zbytočne nepreťahuj (nenaťahuj). Aspoň zo začiatku zvoľ radšej kratšie, no zato častejšie stretnutia. Alebo hneď úprimne (otvorene) povedz, že ťa prílišný hluk a chaos vyčerpáva (unavuje) a navrhni (odporuč) pokojnejšie (tichšie) miesto.
Po každom úspešnom rande si dopraj dostatok času pre seba, nech si dobiješ svoju energiu a všetko nové vstrebeš (spracuješ).
Vzťahy (partnerstvá) sú náročné (komplikované) a nikdy nevydržia (nefungujú) len tak samé od seba. Nestačí, že sa s niekým dáš dokopy (spáruješ) a už sa ďalej nemusíš snažiť (usilovať).
Je veľmi dôležité, aby si už na úplnom začiatku poznal/a základné princípy (pravidlá), ktoré stoja za zdravým a šťastným vzťahom (partnerstvom).
1. Evolúcia sa postarala (zariadila) o to, že ženy a muži majú vo vzťahu 3 diametrálne rozdielne (odlišné) potreby.
Muži nechcú byť - kritizovaní (odsudzovaní), kontrolovaní (sledovaní) a odstrčení (ignorovaní). Potrebujú cítiť uznanie (rešpekt), dôveru (istotu) a to, že sú v spoločnom živote dôležití (nenahraditeľní).
Ženy nechcú byť &8211; neviditeľné (prehliadané), nepochopené (nerozumené) a v nebezpečí (ohrození). Potrebujú, aby si ich partner všímal (venoval im pozornosť), vypočul ich a plne im porozumel. Potrebujú sa v spoločnom živote cítiť v maximálnom bezpečí (istote).
Maj to vždy niekde v kútiku svojej mysli (pamäti) a lepšie sa tak dokážeš do toho druhého vcítiť (empatia). Niekedy tým predídeš (zabrániš) zbytočným nedorozumeniam (konfliktom).
2. Vo vzťahu tiež nesmie nikdy chýbať polarita (protiklady). Partneri sa musia vzájomne priťahovať aj na fyzickej úrovni. Intímny život (sex) je predsa jeden zo základných pilierov (súčastí) zdravého vzťahu (partnerstva). Keď nefunguje, tak je to prvotná predzvesťou (znakom) jeho konca.
3. Na záver, zdravý vzťah (partnerstvo) je predovšetkým o dávaní (obetovaní sa). Keď tomu druhému dávaš svoj vzácny čas, energiu (vitalitu) a čokoľvek bez prehnaných očakávaní, že niečo za to automaticky dostaneš naspäť. Zdravý vzťah (partnerstvo) nie je výmenný obchod a nepočíta sa v ňom priebežné skóre (body).
Samozrejme, na oplátku vždy niečo dostaneš naspäť, ale nesmieš to robiť s týmto zámerom (cieľom). Dávanie musí byť predovšetkým bezpodmienečné (dobrovoľné). Dávaním dostaneš nakoniec naspäť, keď ideš dobrým príkladom a inšpiruješ. Nikdy nemáme skutočnú moc zmeniť toho druhého človeka. Môžeme v ňom iba podnietiť (vyvolať) chcenie svojím vlastným pozitívnym správaním.
No aj tu samozrejme platí, že každý extrém škodí (ubližuje). Ak to niekto vyslovene zneužíva (využíva), tak pre seba zrejme nie ste tí správni ľudia.
Určite aj ty osobne poznáš množstvo mladých a krásnych dievčat vo svojom okolí, ktoré sú momentálne single (bez partnera).
Hoci majú skutočne dobrú povahu (charakter), úspešne skončenú školu (vzdelanie), rozbehnutú (úspešnú) kariéru, no napriek tomu im stále chýba ich druhá polovička (životný partner). Podľa skúsených odborníkov je nájsť si životného partnera po dovŕšení 25. roku života o niečo ťažšie a reálnych možností na úspešné randenie je čoraz menej.
Mnohým ženám sa ani po dlhých rokoch aktívneho randenia (zoznamovania) a spoznávania nových mužov vôbec nedarí nájsť si životného partnera (spriaznenú dušu), s ktorým by si v budúcnosti založili harmonickú rodinu. Pravdepodobnosť (šanca) stretnutia osudovej lásky s postupne pribúdajúcim vekom od určitého bodu klesá.
„Je to o niečo ťažšie hlavne pre tie ženy, ktoré už prekročili 25-ku. Čím je ich vek objektívne vyšší, tým je aj samotné hľadanie vhodného partnera podstatne ťažšie, a tým je aj celkovo menej mužov v ich reálnom veku. Starší muž si už potom automaticky hľadá oveľa mladšie partnerky a rozhodne nie ženy vo svojom veku,' povedala známa match mejkerka (spojovateľka) a skúsená vzťahová fasilitátorka (odborníčka) Diana Fabiánová.
Je úplne prirodzené, že s pribúdajúcim vekom, adekvátnym vzdelaním, ale aj cennými skúsenosťami z predchádzajúcich partnerských vzťahov máte na hľadanie nového partnera z roka na rok objektívne vyššie nároky. Keď ste mali bezstarostných 18 rokov, tak vaše pôvodné požiadavky na chlapa vašich snov boli niekde úplne inde ako po dovŕšení 25-ky alebo dokonca 30-ky. Preto je potrebné si ich skutočne poriadne prehodnotiť.
„Určite by sme nikdy nemali očakávať, že nový partner bezpodmienečne vyplní všetky moje aktuálne požiadavky. Napríklad, ak nebude mať rád aktívne plávanie rovnako ako ja, tak budem chodiť pravidelne plávať sama, prípadne s dobrou kamarátkou, na tom predsa nie je nič zlé. Dámy by určite nemali mať takéto vysoké očakávania na všetky oblasti ich života, ktoré ten chlap reálne nemôže nikdy splniť, pretože je to prakticky nemožné. Ťažko sa totiž nájde niekto taký dokonalý a hlavne, ak už máme 35 rokov,' vysvetlila podrobne skúsená vzťahová poradkyňa.
Keď si už svojho budúceho pána Božského reálne vysnívate a z tých ťažkých a prakticky nesplniteľných nárokov trochu zľavíte, tak by ste už mali trvať len na tých hodnotách, ktoré sú objektívne dôležité pre život a na takých charakterových vlastnostiach, ktoré sú vyslovene dôležité práve pre vás. Ak napríklad túžite po skorom založení vlastnej rodiny, tak určite po svojom boku potrebujete chlapa, ktorý má prirodzene pozitívny vzťah k deťom.
Čo by ste v žiadnom prípade nikdy nemali robiť, je neustále porovnávať svoj nový objav so svojím bývalým partnerom.
Túto ukončenú kapitolu svojho prežitého života považujte natrvalo za uzavretú a pozerajte sa už len smerom vpred na nové, neprebádané možnosti. Ak sa tohto jednoduchého pravidla budete striktne držať, tak uvidíte, že sa vám nakoniec predsa len podarí nájsť si skutočne dobrého a spoľahlivého partnera.
Mladé a ambiciózne ženy často za jasným cieľom zoznámiť sa s novým partnerom siahnu po rôznych moderných aplikáciách určených práve pre single (nezadaných) mladých ľudí. Je tam pomerne veľké množstvo vám podobných, vidíte ich zaujímavé fotografie a úprimne dúfate, že sa vám to online randenie nakoniec reálne zmení na plnohodnotný partnerský vzťah.
„Až 80% všetkých ľudí na populárnu zoznamku Tinder prichádza preto, že chcú vážny vzťah, ale zároveň takmer 80% opýtaných ľudí hovorí, že reálny vzťah tam nakoniec nenašli a bolo to pre nich len o krátkodobých známostiach alebo výlučne o sexe. Avšak zostávajúcich 20% z nich lásku nakoniec predsa len našlo, len im to pochopiteľne trvalo o niečo dlhšie,' vysvetlila konkrétne fakty Fabiánová a dodala, že sa rozhodne netreba vzdávať ani po niekoľkých po sebe idúcich neúspešných rande.
Podľa skúsených odborníčok na partnerské vzťahy je namiesto aktívneho používania online zoznamiek oveľa vhodnejšie navštíviť rôzne záujmové skupiny s podobnými záujmami, ktoré aktívne máte aj vy sama.
V takom prípade si potenciálnych partnerov vyberáte omnoho efektívnejšie a cielenejšie. Najdôležitejšie však je v žiadnom prípade nesedieť doma medzi štyrmi stenami, ale aktívne vyjsť šťastiu čo najviac v ústrety.
„Single (nezadané) mladé ženy by mali pravidelne chodiť na rôzne miesta, ktoré súvisia s ich koníčkami a hobby. Treba preto aktívne vyhľadávať chlapa s vašimi spoločnými záujmami a chodiť práve na tie miesta, kde sa reálne vyskytujú. V takom prípade budete presne vedieť, ako spolu efektívne tráviť váš voľný spoločný čas, aby vám bolo spolu vždy dobre,' doplnila detailne odborníčka na partnerské vzťahy.
Niektoré moderné ženy, aj keď si konkrétne vyhliadnu naozaj zaujímavého muža, tak pasívne čakajú, kým ich sám osloví. V dnešnej dynamickej dobe, kedy sú ženy samostatné a vyrovnané, absolútne nevadí, ak urobia ten prvý, rozhodujúci krok. „Určite sa netreba zbytočne báť danému chlapovi aj osobne prihovoriť, nie je na tom predsa vôbec nič zlé,' povedala na záver Diana Fabiánová.
Ak sa vám napriek všetkej snahe už dlhšiu dobu vôbec nedarí nájsť si nového partnera, tak sa kvôli tomu zbytočne netrápte.
V drvivej väčšine prípadov za to môže príliš veľká snaha rýchlo si nájsť nového frajera. Čím viac sa totiž snažíte a dávate neustále najavo, že akútne potrebujete nový vážny vzťah, tým dlhšie a trpezlivejšie čakáte na toho pravého. Keď cielene prestanete hľadať, tak sa určite zrazu objaví niekto úplne nový, kto bude určite stáť za hriech. Dovtedy si doprajte zaslúžený čas predovšetkým pre seba, užívajte si naplno život a spoznávajte nových zaujímavých ľudí...
Stretol som ju na online zoznamke. Po hodinách bezcieľneho prehliadania profilov ma zaujala jej fotka - usmievavá, s iskrou v očiach. Napísal som jej správu, jednoduchú, no úprimnú. Nečakal som odpoveď, ale ona prišla. A potom ďalšia, a ďalšia. Zistili sme, že máme veľa spoločného - lásku k prírode, knihám a dobrému humoru.
Rozhodli sme sa stretnúť osobne. Bol som nervózny, bál som sa, že online chémia sa v reálnom svete stratí. No hneď ako som ju uvidel, všetky obavy zmizli. Bola ešte krajšia ako na fotkách, a jej smiech bol nákazlivý. Strávili sme hodiny rozhovormi, akoby sme sa poznali celý život.
Naše rande sa stalo pravidelnosťou. Spoznávali sme sa navzájom, odhaľovali svoje sny a obavy. Zistil som, že je silná, inteligentná a nesmierne empatická. Zaľúbil som sa do jej duše, do jej spôsobu myslenia a vnímania sveta. Jedného dňa som jej povedal, že ju milujem. A ona mi odpovedala rovnakými slovami.
Dnes sme spolu už päť rokov. Prežili sme spolu veľa krásnych chvíľ, ale aj ťažkostí. No naša láska je silnejšia ako kedykoľvek predtým. Som vďačný online zoznamke, ktorá nás spojila, ale najmä som vďačný Márii, žene, ktorá mi ukázala, čo znamená skutočná láska.